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第27章（第3页）

现在看来，还不算太坏。如果分开我们都会比现在轻松和自由，但是现在我们远不到分开的地步，合有合的好处，眼下还是好处更多。

以后我们能到什么时候，我总觉得，应该不会到最后吧，他不会一辈子浪费在我这。一时没有分开的理由不代表以后不会有，走一步看一步，他爱别人我会让步，我爱上别人我会放弃自己的感情保留对他的忠诚。

现在想见就能见到他，打个电话就可以问问他什么时候回家，我们俩都还很爱和对方亲热，我已经很满足了，别无所求。

他身体一直都还在恢复，不算好，工作又累。所以我唯一的心愿是他身体再好一些，他工作再顺利一些。

我的身体主要是胃病和失眠的毛病，我知自己在身体这方面有多大的责任，我不能让他忧心。

不管怎么说我大他十四岁，那很可能我会先他十四年走。人能活到什么时候，思考这个问题实在是一个巨大的挑战，又有恐惧。我总会走在镇明前面，这样看，我还是应该找个合适的机会和他分开，不要让他作为爱人送我走。

这个想法如果和他说，我俩又要说一番了。

那我写在这里他也能看见，能不能先不说那些，考虑一下我这个意见？

前几天写这个又让镇明看见了，他问我到底在写什么，我不好再瞒，就给他看了。他大概看到九七、九八年那，往后他还会看。

那么镇明，我想说的话我就给你写在这里了：我爱你。

刘镇伟笔记（28）

镇明好转之后其实事事都稳妥，没再出过大的岔子。只一件事，我爸去世。

一七年冬天我爸身体不是很好，住院两次，我妈不放心，两次都陪着去了。到春节前他好一些，我们放了心，准备过春节。他走在小年那天晚上。

春节成了我家的丧节，赶在三十之前我们把事办完，把我爸送走。那一个星期来来去去太多人，事情忙得落不下脚，我和镇明几个小时的休息都得不到，连天地奔波。想法、感觉在那几天封在我心里，我感受不清楚。

我失去了一个我不敬爱的父亲，我家失去了一个不尽责任的人。他走得很意外，估计他自己也没想到是这时走。我理解不了自己的感觉，我的感觉是大片的“失去”。