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“家人们谁懂啊!当代大学生的尽头,不是考公也不是上岸,是特么的荒野求生!!!”
朱北一边用节目组分发的、质量堪比拼夕夕九块九包邮的砍刀,费力地劈开身前纠缠不清的藤蔓,一边在心里疯狂刷着弹幕。汗水跟不要钱似的,从他每一个毛孔里争先恐后地涌出来,顺着额角流进眼睛里,又涩又疼,成功让他体验了一把什么叫“生活的苦水”。
他,朱北,益州省中医学院“光荣”的本科毕业生,正面临着人生中最抽象的一次考验——毕业即失业,失业即“野人”。
回想起半个月前,他还躺在宿舍那张吱呀作响的破床上,刷着手机,看着同学们在朋友圈里花式晒offer——张三进了市三甲医院,虽然只是个规培生,但人家爹妈逢人便说“我家孩子在大医院”;李四回了老家,接手了家里的中医诊所,小日子过得风生水起,据说已经开始相亲了;就连平时成绩垫底的王二麻子,都靠着家里关系进了某医药公司,整天人模狗样地打着领带……
只有他朱北,高不成低不就,卡在了一个堪称“地狱难度”的副本里。理论知识学了一箩筐,从《黄帝内经》到《伤寒杂病论》能跟你唠三天三夜,实操经验却仅限于在那些面无表情、任人宰割的针灸铜人身上练习“百会穴透刺”。想去大医院?人家一看他简历,平平无奇,没背景没论文没国家级奖项,直接“谢谢参与”。去小诊所?他又觉得屈才,而且工资低得让他怀疑人生,一个月三千块,还不够他买药材自己鼓捣研究的。
就在他对着银行卡里仅剩的、连一顿像样的火锅都吃不起的三位数余额,第N+1次叹气,并深刻怀疑自己寒窗苦读(虽然大部分时间在摸鱼)十几年到底图个啥时,手机“叮咚”一声,推送了一条爆炸性新闻——
**【爆】《九星山荒野求生》全球招募勇士!冠军独享五百万现金大奖!无门槛!只要你敢来!】
“五……五百万?!”朱北的眼睛瞬间从“生无可恋”模式切换成了“钛合金狗眼”模式,放射出“$ _$”的光芒。这哪是奖金?这分明是通往财务自由、摆脱“毕业即失业”魔咒、从此走上人生巅峰的VIp直通车!他甚至已经脑补出自己拿着巨额支票,在曾经看不起他的同学和面试官面前“不经意”地凡尔赛,并轻描淡写地说“哎呀,就是随便参加了个小节目,运气好,没办法”的场景。
肾上腺素在那一刻汹涌澎湃,淹没了所有的理智和风险评估。几乎没有犹豫,他颤抖着手指点击了报名链接。填表的时候,在“特长与野外生存技能”一栏,他盯着看了足足三分钟,最后心一横,大笔一挥,写下了“精通中医草药识别与基础应用,熟悉人体经络穴位,具备初步野外急救能力”。反正吹牛不上税,简历美化嘛,基操勿六,万一……万一用上了呢?他当时是这么自我安慰的。
于是,在经过一系列堪称“大型社死现场”的体能测试和面试后——其中包括但不限于:在跑步机上跑到怀疑人生、被面试官用“你凭什么觉得你能在野外活下去”的灵魂拷问问得哑口无言、以及为了展示“特长”而在评委面前背诵《汤头歌诀》结果把评委都快听睡着了——他居然……真的入选了!
当他收到那封带着《九星山荒野求生》节目组logo的录取邮件时,他激动得差点把手机扔出窗外。他成为了第27号选手,获得了“用生命去表演……啊不,是去冒险”的资格。那一刻,他感觉自己不是去求生,是去西天取经,只不过唐僧有仨徒弟外加白龙马,而他,只有一把破砍刀和一个梦想。
此刻,站在九星山茂密得连阳光都得排队才能挤进来的原始丛林里,朱北无比怀念学校门口那家又油又咸、吃完必拉肚子但就是让人欲罢不能的麻辣烫。节目组为了追求所谓的“极致真实感”,抠门得令人发指,除了基础的砍刀、打火石、一个军用水壶和一个塞了几卷绷带、几片创可贴、一瓶碘伏的“乞丐版”急救包,毛线都没多给。
跟拍摄像大哥倒是敬业得像个没有感情的机器人,黑洞洞的镜头24小时对着他,让他感觉自己不像是在荒野求生,倒像是个在原始森林里直播“我是如何一步步作死”的搞笑博主。他甚至能脑补出后期老师会在他狼狈的画面配上各种“我是谁?我在哪?”的花字和搞笑音效。
“还好哥们儿我大学四年没白混,至少没把《中药学》和《药用植物学》完全就着饭吃下去。”朱北喘着粗气,靠在一棵需要三人合抱的古树上休息,目光开始像超市扫码枪一样在四周的植被上逡巡。
“这个是鱼腥草,清热解毒,凉拌味道……呕,算了,生吃估计能要命;那个是车前草,利尿的,嗯,现在暂时用不上,膀胱库存告急;咦?这玩意儿长得好像蒲公英,可以吃……等等!旁边那株长得跟它双胞胎似的,特么的是断肠草?!节目组我日你……退!退!退!”
他凭借脑子里那点还没完全还给老师的中草药知识,在“能吃”与“能死”之间反复横跳,精神高度紧张。最终,他找到了一些颜色还算正常的野果,壮着胆子咬了一口,那酸涩至极的味道瞬间袭击了他的味蕾,让他整张脸都扭曲成了世界名画《呐喊》。
“淦!这玩意儿怕不是姓‘酸’名‘掉牙’吧?!”他龇牙咧嘴,感觉自己的唾液腺在疯狂加班。但为了补充那点可怜的维生素和水分,他只能像喝中药一样,硬着头皮往下咽。直播间里的弹幕此刻已经笑成了欢乐的海洋:
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