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第二回：穿墙术惊煞搓澡翁 量子餐醉倒老猴王（第3页）

于：好嘛，您这出场费得找活动策划另外结算！

郭：打那天起，我算是在片区出名了！有个搞独立电影的导演追着要拍纪录片，片名都起好了——《外卖侠之闪电穿梭》，说要报名参加星际电影节！

于：听着跟超级英雄起源故事似的！

郭：英雄啥呀！有天晚上送烧烤，穿墙穿错了坐标，直接掉进人家浴室了！一位大爷正搓澡呢，看见我拎着羊肉串从瓷砖里冒出来，抄起拖鞋就追：“小兔崽子！偷窥还带夜宵是吧？挺讲究啊你！”

于：该！让您不看好坐标瞎穿！这下成变态了！

郭：吃一堑长一智！我赶紧用那“意识弦”知识，给头盔加装了增强现实导航功能。现在穿墙前，先探头预览，跟打第一人称游戏似的，墙那边啥情况一清二楚——（比划）哟，这家夫妻正为谁洗碗吵架呢，晦气，换地方穿！嚯，这家猫主子正蹲马桶上，45度角仰望天花板思考猫生，哲学气息太浓，绕道绕道！

于：好嘛，您这送外卖还送出透视眼了！以后兼职社区民意调查准行！

郭：最逗是送学校订单。那天有个老师点奶茶，备注“千万放后门保安室，别被纪检学生看见”。我心说这还不简单？直接穿到教师办公室的档案柜里！

于：好家伙，007詹姆斯·邦德都没您会潜伏！

郭：结果刚钻出半个身子，碰见校长推门进来查岗！老头扶了扶老花镜，绕着我看了一圈：“小伙子，现在送外卖都开始搞密室逃脱了？业务挺广泛啊！”

于：校长没吓出心脏病？心理素质可以啊！

郭：人家淡定得很！还把我拉到一边悄悄请教呢：“你这隐身穿墙术……能速成不？学费好说！下次我突击检查学校周边网吧用！”

于：好家伙！

郭：现在好了，整个片区都传疯了！老太太们跳广场舞，伴奏都改了词：“骑手会穿墙，外卖特别香！！”小区保安见我立正敬礼：“首长好！今天准备临幸……啊不，穿几号楼？”

于：您这成社区形象代言人了！

郭：前儿个更邪乎！送一份麻辣香锅，穿墙穿到一半，不知怎的卡住了！腰以上在1701室客厅，腿还在消防通道墙里边。1701那姑娘是个美术生，正给她男朋友画素描呢，见我卡在墙里，还挺高兴：“师傅！能保持这个姿势十分钟吗？您这半身像特别有超现实主义风格！毕加索看了都得点赞！”

于：这姑娘中央美院毕业的吧？艺术细胞过剩！

郭：最绝的是我手机还在那儿响，新订单是隔壁楼脑科医院手术室的盒饭！主刀医生亲自打电话催：“师傅快点！我们等您送餐来了好开颅！病人麻药都打上了！”

于：好家伙，您这外卖是手术器械啊？等您来了才能动刀？

郭：当时我急啊！运起那股“弦能量”，使劲一挣，“刺啦”一声，连人带饭总算出来了，就是墙皮带下来一大片。等赶到医院，也顾不了许多，看准手术室位置，直接穿到无影灯上蹲着。主刀医生抬头一瞅：“家属怎么上房顶了？正好，递把止血钳下来！”